not falling apart

Estaba revelando fotografías cuando capte este nuevo ángulo que me cambiaba la perspectiva de un manera radical, lo que antes parecía tan cercano ahora se veía a kilómetros de distancia. Ese en cinco llegó había pasado a ser un tengo para media hora teniendo en cuenta que redondeo para abajo. Tiene veintipico… ahora parecía casi una cuarentona. En fin, lo que se veía con claridad ahora era simplemente invisible en esas turbias imágenes que había tomado aquella noche. Ese flash me había arruinado la foto.

Pero si de alguna manera en algún momento lo vi de otro modo es porque podía golpear lo que ahora sé que no puedo lastimar. Desconectados aunque disponibles, podemos hablar pero no comunicarnos. Y parecía que el invierno se acababa… tan solo acabará allí afuera, aca hace más de 24 horas que está nevando.

Megan volvió, asquerosa y certera me echó en cara que me lo busqué, no me gusta reconocerlo, pero tiene razón; un día me acostumbre a pensar que me gustaba este clima.

forget canada!

Me quiero ir England, pararme en un bench y dar un discurso politico bien radical ¿Y porqué? ¡Porque se puede! go libre expresión de los desquiciados! Porque a veces, los más locos son los más cuerdos; delirantes pero nunca desafinados, cada palabra tiene su sentido en mundo paralelo pero no por eso menos coherente. JUST FREAK OUT LET IT GO decía antes de caer en aquel vórtice comercial; inspiradora.

-Cuando te aburras ¿Me dejas?- me dijo sincera e inconsciente de que torcería sus parcialmente mal elegidas palabras hasta ahorcarme con las mismas. Con su reformulación de la petición que me hacía a diario, había resumido con palabras breves pero intensas mi idea sobre las relaciones de las personas. El aburrimiento conduce al abandono inesperado, los tiempos desencontrados, las diferencias en cuanto a criterios de aburrimiento, lo que basta, lo que falta y lo que sobra, condiciones de todo vínculo con algún externo que como todos esta a la búsqueda de satisfacer sus intereses propios, olvidando que trata con otro ser humano con las mismas necesidades transformadas por la subjetividad y el ordenamiento de las prioridades propias. Claro que con frecuencia dichos intereses o prioridades podrían coincidir con los de algún ajeno, y llevar al común acuerdo. Pero no seria incomún que esto fuese de lo contrario y condujera al conflicto, al choque, al caos total. Lógicamente, no sería extraño que los involucrados intentaran salvar lo insalvable y posiblemente se esforzarán por buscar alguna suerte de punto de equilibrio, siempre y cuando este existiese. Por supuesto, como todo, es cuestión de voluntad... Con fé de no tener que renunciar a la misma y como dijo Alem, que se rompa pero que no se doble. Tristemente, hombres como este cuyos principios son admirables y cuyas tan célebres frases trascienden la frontera del tiempo terminaron suicidandose ante la frustración consecuente de la reluctancia a pactar. ¿Cómo es que las relaciones humanas me llevan a hablar de la historia argentina? No se, pero una vez leí que conociendo el pasado, comprendemos el presente y nos anticipamos al futuro. C'est seulement une opinion pero impedir que la historia se repita, podría ser ventajoso.

Bien, ¿En qué estaba?

Ah cierto, me desalojaron... Tras meses y meses de luchar extralimitadamente para poder pagar la renta, una vez más me vi obligada a mudarme. Si, otra vez. Y en el fondo sabía que intentar reunir la suma que debía era prácticamente imposible pero de no intentarlo perdería la cordura, aunque fuese una misión tan insensata.  Sinceramente, no creí poder resistirlo de nuevo... Abandonar ese lugar, me era inconcebible en aquel tiempo pero finalmente se volvio inevitable, esa casa ya no era mi hogar y ya no era bienvenida allí.
La mudanza fue, digamos bipolar. Comenzó con vagas expectativas, con desgana y algunos restos de esperanza de que el casero se apiadara de mí al verme tan suceptible. Una idea indigna e idiota. Cuando me dispuse, empacar mis pertenencias en cajas fue más fácil de lo que preveí, esta vez me resultó rápido y práctico, una experiencia increiblemente liberadora a diferencia de las últimas veces. Tal vez ya me había acostumbrado. Con la misma dispocisión, me deshice de algunos elementos indeseosos que sin duda no quería seguir cargando conmigo, se trataba de chucherías nostálgicas e inútiles que solo aumentarían la carga. Sin duda, había aprendido de mis últimas mudanzas.
Mire la habitación vacia, sin duda había perdido el encanto. Inclusó, satisfecha, llegué a pensar que aquel cuartucho nunca habia sido nada encantador sino hasta que yo lo había redecorado y personalizado. Sin todo aquello, era una habitación bastante... horrible.
Salí a la calle esperando encontrar un sol resplandeciente y aves cantando melodiosas, la realidad es que aquella tarde hacía un frío espantoso y el viento era ensordecedor. Pero no me importaba, para mi aquel día era subjetivamente perfecto, así me sentí, no desamparada ni sin hogar sino libre de elegir a donde vivir, una vez más.

tan sólo segura de lo que no quería

Y si le preguntarán, mentiría descarada, orgullosa. Y a decir verdad, aquella mentira le sentaba bien, aquel aire de misteriosa engañadora le calzaba mejor que cualquiera de sus otras reputaciones, todas falsas como su propia identidad, la que se había creado y creído para no caer en sus propias falacias. Es que se había tragado a la fuerza sus propios cuentos; el sabor amargo del dolor, la dicha de reír escandalosa y aquellas peleas violentas propias de los viciosos eran rutina repetitiva y el gris en su vida, cuyos verdaderos colores eran un enigma indescifrable. La salida hacía si misma se veía lejana e inalcanzable, toda una odisea para volver a ser una mujer que aún desconocía y con inexactitud podría afirmar no moría por conocer. Sin embargo, por las noches más pecaminosas la asaltaba una mortífera incertidumbre que con frecuencia prefería confundir con sentimientos desencontrados, los cuales identificaba con la misma pasión con la que pretendía llenar su incompleta vida, llena de tentaciones y aventuras, carente de verdaderas sensaciones. Tal vez era hora de volver a casa, a veces se lo cuestionaba… Aún así todo sonaba a sueños imposibles, ya que desde un principio arrancó aquellas raíces con seguridad, la cual se derrumbó abruptamente cuando se vio a la deriva.

broken flowers

Se acercó a aquel puesto propio de los eternos románticos y observó con detenimiento; cientos de flores que de no ser compradas, serían depuestas a la brevedad porque el total de su vida era un instante fugaz. Escondidas, como avergonzadas de su carácter antinatural, casi en un rincón, estaban aquellas artificiales, las flores más exóticas e imposibles de imaginar, aún así igual de bonitas que las otras… Le pareció una insensatez que el florista las tuviera tan apartadas. Haciéndose el distraído se acercó lentamente al anciano que gauchesco tomaba mate y lo miraba con detenimiento… El viejo, macanudo, le preguntó en que podía ayudarle. Y el joven, tras pensarlo un momento se lo preguntó.

-Las flores de plástico nunca mueren… No brillan, no tienen ese atractivo aroma ni esos colores tan puros, sin embargo, son eternamente bellas y a veces, eso es lo ٕúnico importante; la constancia y la continua perfección; pues no se marchitan. Son totalmente indiferentes, como clones sin alma que intentan imitar lo inigualable; no será suficiente pero es una cuestión de disponibilidad lo que las hace tan deseables, las flores de plástico siempre están allí; independientemente de la falta de atención; No requieren cuidados, ni ningún tipo de reciprocidad, el tiempo y la falta de contacto no les afecta- dijo el viejo y se tomo un mate, el discurso que hasta entonces le había parecido ilógico continuó en una frase que lo cambió todo:

-Las flores de plástico nunca mueren... porque nunca han vivido-.

maybe I caught myself

Aquella noche lo único más insoportable que el cansancio, paradojicamente, eran aquellos pensamientos que no la dejaban dormir. El reloj marcaba treinta y seis minutos pasada la medianoche. Subió la persiana para encontrarse con un firmamento monótono y nada cautivador, inútil para servir de distracción, más aún con aquel perturbador silencio funerario que reinaba en tanta oscuridad... Una vez más se encontro sola con aquellas ideas tan impropias que no dejaban de circular por su cabeza como un eco reflexivo. Increiblemente, había caído en la trampa que se había tendido a si misma, sintió un orgullo reconfortante al examinar el despliegue de trabajo impecable... Quizás demasiado, tan solo necesitaba convencerse de que aquel plan autogestionado había dado resultado. Lo sabía, lo sentía pero ¿Lo creía? Sintió la necesidad de felicitar a aquel complice inconciente inesperado. Sonrió maliciosa y volvió a acostarse...

"Si tan solo supieras..." pensó.

and if he left off dreaming about you...

Si desistiera de esa contradictoria idealización, si reconociera el carácter irrealista de aquella fantasía incoherente, tal vez, más probablemente, dejaría de soñarte. Solo entonces, aquel pensamiento que con vehemencia solía insistir orgulloso, abandonaría humillado y arrepentido un corazón derrotado por la fría realidad. La reciente primavera sería sofocada por un duro invierno, aquellos restos de un sentir pasado, arrasado por la vida, acabarían por congelarse... Pero permanecerían alli, esperando impacientes un verano mas distante que otra cosa, torturandome con un recuerdo no tan lejano; un dejo de tu transparente risa, la más cálida y parecida a la ansiada estación.

Despertar significaría tu destierro. Temó que al partir, seguirías aqui.

Yes I`d rather hurt than feel nothing at all

Un día ya no podía hablar subjetivamente de sentimientos, simplemente porque no estaban allí, porque los reprimi hasta sofocarlos y sin aire murieron ahogados... Más probablemente eso sea una mentira, siempre estuvieron vivos pero los abandone ocultos en donde ni yo podía encontrarlos, desesperados gritaron con sus débilitadas voces esperanzadas las cuales ignore esperando que un día se detuvieran... Pero no lo hicieron a pesar de mi cruda indiferencia, posiblemente consecuente de un miedo infantil pero real, siguieron insistiendo en su libre alberdrío que yo no podía permitir de ninguna manera. Si yo los dejaba ser, caería presa de emociones antagónicas, violentas y constantes. Aquella debilidad, yo pensaba, acabaría destruyendome de adentro hacía afuera, irónicamente eso ya sucedia desde hace mucho... No sabría decir qué era peor, si vivir como muerta en vida o si vivir esas pasiones mundanas, las cuales terminaron apoderandose de la bastilla y liberando a los internos. Vencieron en su contienda, caí víctima de lo que hoy llamaría

"la estupidez"