Infeliz navidad en Florida -25/12/2010.

Un hombre casado/juntado, es conocido por el barrio como “El loco de los gatos”; sobrenombre que se le dio debido a la incoherente cantidad de felinos que tenía a su cargo y su obsesión por los mismos. Estudió algunos años de abogacía, era instructor de tiro y tenía un arma a su dispocisión, sin ningún tipo de habilitación. Cargaba con varias denuncias de vecinos que recibían sus amenazas a diario, lamentablemente a causa de la incompetente policía local no hubo reacción contra él hasta que sucedió una tragedia la navidad pasada.

-“Esto es Argentina y para que intervengan tiene que pasar algo”- Así lo decía una de las vecinas apenada por lo sucedido.

Mercedes y su esposo, las víctimas, toleraban la locura de este asesino a diario, al ser geográficamente unos de los más cercanos a la vivienda del sujeto en cuestión. En alguna ocasión pasada, ella le habría tirado un balde de lavandina (debido a la suciedad de la comida de los gatos, hígado de vaca, en putrefacción) y el sujeto habría tomado acción legal en su contra con eficacia, cobrándole al matrimonio una multa.

La tarde del 25 “el loco” le disparó al marido un tiro certero por la espalda, terminando con su vida. Luego le disparó 5 o 6 veces a Mercedes, que murió en el hospital. La inminencia de tal situación era del todo previsible, se rumorea que al sujeto se la habría hecho una pericia psiquiátrica con anterioridad al hecho trágico, la cual había dado resultados que probaban la demencia de este hombre. Aún así, nadie actuó y la negligencia terminó con la vida de dos inocentes ¿Es esto culpa de un loco o de una institución irresponsable?

Los vecinos tienen opiniones divididas.

Hoy, 27 de Diciembre, los vecinos se reúnen en torno a la casa del loco, como una turba enardecida. Las ventanas rotas, los vidrios despedazados y en las paredes se lee “Hijo de puta, Asesino”. Es la mujer del asesino que desde entonces no había podido abandonar la vivienda, a quien un patrullero intenta trasladar. La mitad de la gente reunida allí esta de curiosa, algunos no la culpan de lo sucedido y piden que la dejen irse en paz, otros vuelcan su ira contra la mujer cubierta en una alfombra y le arrojan basura entre otras cosas, impidiendo que se la puedan llevar. La quieren lastimar, intentan volcar todo el odio y el resentimiento en ella a pesar de que no fue la causante de las muertes. Gritos. Golpes. El patrullero finalmente dobla en la esquina y logra irse con la señora.  

Personalmente, siento vergüenza. Me da asco vivir entre tantos locos; el asesino, su mujer, la policía, los vecinos sedientos de venganza, los que aprovechan para descargar, los que no entienden que la locura de aquel hombre es la misma locura de los vengativos. La gente está cada vez más neurótica. Una vieja me dice: -“La tendrían que matar”-.

-¿Matarla porque se junto con un loco?- le preguntó yo y la anciana me mira pensativa sin poder contestar. Y si tendría que culpar a alguien, sería a las autoridades que nos condenan a la eterna desconfianza. No podemos confiar en nuestros vecinos ni en nuestros protectores, estamos solos en Florida.

children see. children do.

A veces no somos concientes de que hay quienes nos observan en busca de respuestas.

Ser un buen ejemplo, no cuesta nada.

Una vez me dijeron; es solo espacio geográfico, el contexto no es una variable definitoria de la relación. Y en ese momento me parecieron las palabras más sinceras y certeras. Pero era tan solo lo que quería escuchar, y ese lugar a la distancia, poco a poco nos redujo a ceniza. Sería que tal unión no existía, pero en ese entonces hubiese jurado que ese lazo era genuino.

ni me acercaría a mi, cuando las luces vienen y van

-Es tan solo una época festiva, no te puede no gustar; comida, regalos, reuniones, fiesta-

Recuerdo de la noche más esperada arrebatada por la neurosis; nostalgía. 

Sucesos traicioneros, los más crueles.

Sonrisas temporales, ignorancia a corto plazo.

Las carcajadas se apagan; inocencia interrumpida.

Brindis por tu ausencia momentánea; locura imperfecta.

Verte divagando; te censuraron toda la temporada.

Memorias perfectas de cada nochebuena mala.

Comercialidad exagerada, manifestación abierta de la sociedad consumista. 

Sentimiento de rechazo inevitable, olvido opcional; no. Sería cinismo.

-Es tan solo una época festiva, no te puede no gustar; comida, regalos, reuniones, fiesta-

Me encantaba. 

sarah bettany

Sola, miraba con cariño a su pequeña hija jugar, mientras se preguntaba si hubiera podido ser de otra manera ¿Y la familia feliz que había soñado tanto? Aquel monoambiente alquilado que no permitía mascotas ni un rayo de sol en las mañanas, no se parecía en lo más mínimo a aquella casa gigante con el cachorro siberiano ladrando en el jardín floreciente, que la realidad le arrebató.
Con cuidado, acostó a la niña durmiente en su cama y salió al pasillo del edificio a fumar, a fumarse toda esa frustración que no la dejaba ser ¿Cómo es que había llegado allí? Si lo único que se esperaba de ella era éxito, un futuro brillante que se fundió en una niebla densa y catástrofica, que unos años atras hubiera sido impredecible.
En tan solo nueve meses, el palacio se derrumbó y el principe encantador, brilló por su ausencia.
El shock inicial, el destierro familiar, la desaparición del cómplice, la perdida de todo parametro conocido, el odio incontenible, los intentos de escapar, los vicios y la rabia; todo aquello había desaparecido cuando tuvo a Andy en sus manos.
Hoy, tan solo le quedaban arrepentimientos que, de vez en cuando, obnubilaban su perspectiva maternal. Sabia que su cable a tierra algún día se desconectaría, su hija crecería; entonces cualquier relación que hasta entonces habia guardado con aquel mundo insipiente, por fin habría acabado.

louise isabel

Y esa noche de luna llena, se emborracha tanto, que no la dejan entrar al boliche.
Aquel veneno corre por sus venas, extasiada se sienta en el cordon de la calle
y de repente aquel mundo frenético se le viene abajo, su risa se apaga invadida por un mareo insoportable. Antes de dejarla sola con sus pensamientos, un amigo le presta una campera.
Inútil, si abrigarse no le interesa en lo absoluto. Donde ella esta ahora, ningún abrigo puede protegerla del frío. Mira con lastima al vacio, no esta pensando en nadie, tan solo se compadece de si misma.
Esta vencida, se dejo vencer... Da igual.
Todos entienden; una borrachera, nadie la entiende a ella.
Esta muerta de miedo, porque donde se encuentra ahora nadie la puede alcanzar.
Se fué más allá de si misma a pesar de lo ensimismada que esta. Reflexiona desde la locura. Gritos agudos hacen eco en su cabeza, arranques de furia, violencia irrepresible, memorias de impotencia.
Sino pudo salvar esa situación ¿Cómo va a poder salvarse a si misma?
Su corazón creció débil, su fortaleza se vino abajo, ya no tiene ganas de luchar, se rindió.

cuentacuentos

Como lo habia hecho desde que tenía memoria, aquella noche se halló a si misma narrando en su cabeza a la par de los hechos que sucedían a su alrededor; una especie de narrador omnisciente testigo de una historia manchada por una infinidad de tragedias intermitentes a las que ya se había acostumbrado.
Vivía y sentía con el resto de los personajes a diario, pero por alguna razón estaba mas allá... Invisible a los conflictos y a la indiferencia que la rodeaba, un fantasma de lo que solía ser. Con frecuencia se preguntaba ¿Porqué dramatizaba la historia de aquella manera? Quizás prefería creer que su vida era eso, una novela cuyo final feliz se había retrasado un poco.

Aquel sentimiento del que me hablaba con tanta pureza, no tenía nombre.
Mientras mis ojos se iluminaban de asombro, escuché como narraba la historia de la pasión real más sútil y perfecta que jamás había oido.
Era simplemente maravillosa aquella admiración carente de deseo egoista que decía sentir por una de las personalidades más interesantes que teníamos en común. Casi le envidie aquella capacidad de apreciar, como a una obra de arte, aquel secreto que se le había revelado por casualidad, una noche turbia hacia tan solo unos meses. Una persona tan espiritual, una perspectiva fascinante, intrigante el sentir que iba más alla de mi comprensión.

no se puede vivir con tanto veneno

Cuando algo sea "demasiado bueno para ser cierto", probablemente lo sea.
Desconfia si hay tanta codicia.

¿Acaso tanto no es suficiente?

Para algunas personas, simplemente no. Es tan fácil engañar a los eternos apasionados que

se dejan llevar por emociones fuertes... Tomar una chance no siempre sale bien.

Tal vez la próxima vez lo piense dos veces antes de decir; "solo por esta vez...". 

Más seguramente no ¿Se aprende a los golpes ? En mi caso tantas cicatrices impuestas no significan nada sino resentimiento hacia un mundo lleno de gente tan egoista, que asco. 

Una mañana despertar, y salir afuera, notar tanta gente ensimismada en deseos vacios de enriquecerse a costa de los sueños de algunos mas simples. Prefiero quedarme en casa, aislarme de esa sociedad tan absurda...

Que hipócrita. Se que esa no es la respuesta. A veces, me vence la indignación.

meeting 2

Lunes por la tarde, nos reunimos, nos encontramos, nos confrontamos de nuevo. Había pasado casi un mes desde que no los veía cara a cara. Cebe unos mates mientras miraba a mis acompañantes de siempre, aquella mujer por primera vez se veía desconcertada, como aterrada de haber perdido su imponente presencia de la noche a la mañana, el delineador corrido casi como si hubiera estado llorando… Imposible, esa mujer no flaqueaba, seguramente se trataba de alguna resaca, pensé. El viejo estaba igual, quizás algo más pálido, sonreía con amargura, como resignado a aquella vida de ceder constantemente.

El silencio era morboso, nunca habíamos estado tan callados, era casi ensordecedor, figuradamente claro está, nadie se atrevía a hablar. Era la incertidumbre. Ninguno sabía qué diablos era lo que pasaba, estábamos adentrandonos en terreno desconocido. Intenté iniciar el debate usual pero las palabras rehuían, no había nada que discutir si las cartas ya estaban repartidas.

El viejo me tomo la mano y me sonrió, como consolándose.

Ella, aburrida, hizo una mueca de asco. Se sentía traicionada por el azar, por primera vez se había equivocado, por primera vez le afectaba que nadie en aquella junta estuviera de acuerdo con su pronóstico. Sin embargo seguía firme; no iba a admitir una deducción errónea ni aunque todo le demostrara lo contrario. Iba a esperar que esas cosas del destino, le devolvieran lo que era suyo por correspondencia, la razón, confiaba en que tarde o temprano se iba a cometer ese error una vez más. Me dedicó una mirada neurótica acompañando unas palabras de desaliento que rompieron aquel clima tan desagradable, solo para empeorarlo un poco más, típico de ella. Como intentando destruirme con veracidad, me remarcó una verdad que sabía era innegable, haciéndome recordar. Sin duda, sabía cómo herirme, siempre tan baja. Muchas veces me preguntaba qué es lo que hacía ella aquí, si solo lastimaba ¿En qué nos beneficiaba? Y al instante reconocía que ella era la cruda verdad, la que nos acercaba a la realidad con violencia, si cortaba era para evitar alguna que otra intervención mayor, no se guiaba por sentimientos sino por mera frialdad y planeamiento, no sufría más que por sí misma, era un escudo al exterior, intocable.

No supe que decirle. El viejo comenzó a reírse a carcajadas: -No creí vivir para ver esto- me dijo, parecía verdaderamente divertido: -La mujer de hielo tiene miedo-. La otra se horrorizó al oír esas palabras y le contestó: -¿Tan anciano estas que deliras?- Me pregunté entonces si es que el viejo tenía razón.

-No tiene nada de malo temer, si eras tan solo una niña en un juego que se le fue de las manos-. Ella lo empezó a insultar enfurecida, la había provocado, había dudado de su reputación, luego se levantó y se marchó enfurecida.

“¿Aquel glaciar se derretía?”- me cuestioné. Èl sonreía satisfecho, hacía mucho que no lo veía hablando con tanta sabiduría.

the scientist

Últimamente, mi teoría, a la que decidí llamar espero-desespero, se reafirma certera con tanta frecuencia que ya es casi una verdad. No se trata de una tautología, ni de una verdad absoluta sino de una secuencia de causa-consecuencia bastante realistas empíricamente. Claro que se podría ser mera subjetividad al tratarse de una ciencia social lo que estoy intentando llevar a cabo, pero en la mayoría de los casos los sujetos muestran la misma tendencia que se repite independientemente del contexto. Los síntomas del espero-desespero están presentes en casi la totalidad de la humanidad; son prácticamente inevitables… Por algo dicen que lo último que muere es la esperanza. No hablo de fe, hablo de desear, de soñar, de esperar algo más de la vida; que miles de veces nos lleva a la decepción, a la locura, a la triste irrealidad.

Hoy falleció un ex presidente de la Nación, en paz descanse. 

No soy kirchnerista pero para nada, es más todo lo contrario. 

Pero me repugna que ciertas "personas" se alegren ante la perdida de un ser humano, 

cuya familia esta pasando por un momento dificil. 

Estos, "opositores extremistas" por llamarlos de alguna manera (irrespetuosos diria yo)

se refugian en una creencia tan básica como la "libre expresion" para justificar sus comentarios absurdos e insensibles; sus festejos morbosos. 

Esta bien, no hay que ser hipocritas y fingir falsa pena, pero la muerte no se festeja. 

Sólo una cosa les diría; es el fin de una persona, no de la corrupción, que ha demostrado tener un papel vitalicio en la política argentina. 

Probablemente sea pesimista, pero seguirá presente aún cuando el partido actual deje el gobierno. 

Y pueden desearle lo peor a cuantas personas quieran, pero para matar un falso-ideal tan monstruoso como el egoismo hace falta mucho mas que una masacre. Hace falta una revolución ideologica, que con ignorantes como ustedes dichosos por esta perdida, jamás se va a lograr. 

La crisis de gobernabilidad va más alla de las personas, es una idea que se refuerza con el odio de los estupidos que desean la desgracia ajena, que son indiferentes a la desgracia ajena y mismo quienes la causan. 

D.e.p. Nestor Kirchner  (1950-2010)

Tiene la mente de una adolescente y siendo romántica tiene ganas de morir.

-Vicky Cristina Barcelona

En búsqueda de una salida, corrí a la puerta, estaba cerrada con llave como era de suponerse. Ahora ¿En dónde estaba la maldita llave? Yo misma la había escondido ¿Cómo es que no podía recordarlo? No podía o no quería… Más bien la segunda. Si aquella habitación se estaba sobrepoblando tanto ¿Por qué insistía en quedarme? Sin duda, la inmensidad del afuera era más interesante, intrigante, mortífero e inestable, atrayente… Pero me había acostumbrado a la insulsa comodidad, a la seguridad incierta que, de vez en cuando, era reconfortante.

Pequeñas niñas jugaban y reían a carcajadas siniestras alrededor del diminuto cuarto ¿Qué era lo que les causaba tanta gracia? Si casi no se podía respirar.

Miré de reojo a la única que reconocí había llegado primero. Sonreía soberbia. Con los ojos abiertos yacía pálida e inmóvil en su trono inventado, como indiferente a lo que había sucedido, estaba muerta. Y seguía yo.

Entendí. Ella está instalada allí hace décadas, una inquilina con tanta antigüedad, es casi la dueña 

¿Eso me convierte en una suerte de ocupa?

Si hay que pagar derecho de piso, mejor me mudo al subterráneo.

No ignoro que con una sola palabra suya, me desalojarías sin previo aviso.

Entendí. Compartir un cuarto no es para mí. Me voy.

meeting

El martes a la noche nos sentamos los tres a hablar. Sin más preámbulos él sacó el tema, después de tantos años ya habíamos dejado las formalidades atrás y siempre íbamos directo a la cuestión. Me miró fijamente, descubriendo con veracidad cada uno de mis sentimientos respecto a lo que estaba a punto de decir. Lo conocía demasiado y el discurso que estaba por dar, me lo sabía de principio a fin, palabras concisas para expresar ese pensamiento al que tanto rehuía. Supo de inmediato que cualquier cosa que tuviera para decir no tendría otro efecto que poner en palabras lo que era una idea que se venía proyectando hacía unas semanas en nuestra sociedad. No buscaba una solución sino más bien aclarar el panorama para ver en dónde nos ubicábamos y si por alguna de esas razones me convencía de buscar una salida, estaba dispuesto a ofrecer diferentes alternativas.

Mirándome a los ojos fijamente, me preguntó con la severidad de un padre y a la vez, la preocupación de una madre: -¿De verás lo crees posible? Debo confesar que al principio me precipité y acabé por comprar aquella idea de que con el tiempo lo conseguirías, pero ha pasado un tiempo y aquella idea se desvaneció como lo que era; una ilusión. Hoy más que nunca, parece que ese proyecto ha tomado una dirección muy distinta a la que estabas dispuesta a seguir… Y presumo que hagas lo que hagas no lograrás encaminarlo, sería como intentar poner un barco a navegar en los rieles del tren. Claro, yo no puedo decidir si verdaderamente este es el rumbo que quieres tomar, pero debes saber que esta empresa es arriesgada y pones mi vida en peligro-.

Probablemente tenía razón, pero luego aquella que siempre había sido de las que no se contienen, le contestó bastante contrariada por lo que acababa de oír, y como siempre en esa manera tan particular y yo diría egocéntrica que tiene de expresarse: -Siempre tan cobarde, ¿Después de tantos años lo único que has retenido de tanta experiencia es el miedo a hacer lo único que reconozco haces tan bien? Me asombra tu estupidez y tanta cautela al aconsejar semejante barbaridad ¿Echarse atrás? ¡¿Ahora?! Imposible. Parece que hablas solo por egoísmo ¿Olvidas que se trata de ella y no de ti?- Se detuvo al ver las múltiples cicatrices del anciano, pude ver en los ojos soberbios de aquella engreída algo de arrepentimiento, reconocía la antigüedad del hombre allí presente, reconoció que se estaba equivocando… Inmediatamente cambió su monólogo y no pudo seguir hablándole, por vergüenza creo yo, me miró a mí: -A lo que me refiero es que siempre hay riesgos en los emprendimientos, es muy factible que el tiempo se te este agotando y debemos establecer un plazo. Digamos, un mes- No me lo preguntó, simplemente lo decidió por los tres. –En fin, de todos modos, ya lo sabíamos, no te afectará otra mentira si estas dispuesta a aceptarla como tal. Ya lo hiciste una vez ¿Por qué no dos? Y a pesar de lo que dice el viejo, sé que está dispuesto a seguirte la corriente una vez más ¿Sabes? Este escenario lo armaron ustedes dos, con esas ideas revolucionarias de que algo iba a resultar diferente- Se levantó de su silla, nos sonrió irónica y se fue sin despedirse, presentí que la volveríamos a ver pronto. Aquella mujer, siempre lograba hacerme pensar y me recordaba lo mucho que la odiaba. Algo en su manera de hablar, parecía tan convencida de lo que decía que casi conseguía hacerme pensar lo mismo… Él se levantó de su silla, como derrotado… Cada vez que esa perra hablaba, nos dejaba sin aliento. Se me acercó y lo abracé como de costumbre, tal vez disculpándome por lo que nos hacía vivir.

a message

No ha pasado un día desde que partiste, en el qué no pensé lo distintas que serían las cosas si te hubieras quedado aquí. El temblor inicial de tu despegue, se repitió en la tierra los siguientes 13 años y aún hoy se sienten las secuelas de tu ausencia insoportablemente notoria. 

A pesar de que pasó tanto tiempo, a diferencia de tantos otros recuerdos olvidados, tu esencia en mi memoria no se ha desfigurado ni un poco. 

"Cómo si hubiera sido ayer", eso debe ser lograr vivir en el mañana. Lo conceguiste, no es que lo buscaste sino que tu actitud estoica ante tu último e inesperado viaje, dejo un resplandor abrasador en la mente prematura de una niña, de una mujer que empezaba a vivir y de otra que no comprende cómo seguir viviendo sin vos.

you look like a fool to me

Escuchando aquellas criticas de primera que le asignaban a tu función, senti una indignación importante ante la falta de atención que le pusieron a tu show. Tantas veces asistí a esa obra(si es que asi puede llamarse), que ya se que tu personaje te queda chico, que el guión es repetitivo e incoherente, que por más sorprendente que pueda parecer la puesta en escena, es tan solo un efecto shock inicial que concluyé en una tragicomedia monótona y cliché. No es negligencia de la producción, es que la historia después de analizarla con detenimiento me ha llegado a parecer poco creible, y los actores no pueden darse el lujo de improvisar en un escenario tan inestable. En cualquier momento se viene todo abajo o al menos así pareciera, el miedo de los personajes secundarios se plasma en comentarios agríos y desgarradores, todo producto de la inseguridad del autor al escribir tanta mierda. Lo más probable es que no te cancelen, por alguna razón que no logró entender, la audiencia sigue siendo masiva y expectante, y cuando se cierra el telón observó aburrida desde el palco aquel público ignorante que aplaude de pie.

 

say no more

No sé con seguridad cuando fue que deje de gritar. Probablemente cuando note que no se escuchaba, que esta voz no hacía eco en esa cabeza. Grave error. "Abajo el optimismo, arriba la queja" dice la tana ferro, con mucha certeza y bastante razón. Por que el optimismo es tan esperanzador como fantasioso, vivir una mentira no es saludable, es vicioso, adictivo y acojedor, patético. Y por más agotador que sea buscar una nueva realidad, digamos más realista, creo con vehemencia que ya es hora de salir a la búsqueda de algo mejor. Ùltimamente, nada es suficiente, y siempre deteste la idea de conformarme. Ayer me recordaron lo que buscaba hacia un tiempo, lo que era hace un tiempo, me doy cuenta que perdi noción de lo que me importaba y algo de mi esencia, en el inútil intento de satisfacer un capricho imbécil.

will

¿Y si es tan real porque se siente tan vacio? Tal vez por que se puede ver el horizonte pero no el sol ocultandose detrás. Tal vez por que una noche todo ese espacio para imaginar se desvanecio con mi libertad para soñar simplemente algo más. Pero se acabaron las disponibilidades y dormir en el suelo frío y pisoteado por sabe quién es tan incómodo... Casi tanto como pagar por un cuarto ya ocupado e intentar hacerse espacio en donde no hay. Ya no es una cuestión de voluntad, al menos no de la mía.

alive

like that.

not falling apart

Estaba revelando fotografías cuando capte este nuevo ángulo que me cambiaba la perspectiva de un manera radical, lo que antes parecía tan cercano ahora se veía a kilómetros de distancia. Ese en cinco llegó había pasado a ser un tengo para media hora teniendo en cuenta que redondeo para abajo. Tiene veintipico… ahora parecía casi una cuarentona. En fin, lo que se veía con claridad ahora era simplemente invisible en esas turbias imágenes que había tomado aquella noche. Ese flash me había arruinado la foto.

Pero si de alguna manera en algún momento lo vi de otro modo es porque podía golpear lo que ahora sé que no puedo lastimar. Desconectados aunque disponibles, podemos hablar pero no comunicarnos. Y parecía que el invierno se acababa… tan solo acabará allí afuera, aca hace más de 24 horas que está nevando.

Megan volvió, asquerosa y certera me echó en cara que me lo busqué, no me gusta reconocerlo, pero tiene razón; un día me acostumbre a pensar que me gustaba este clima.

forget canada!

Me quiero ir England, pararme en un bench y dar un discurso politico bien radical ¿Y porqué? ¡Porque se puede! go libre expresión de los desquiciados! Porque a veces, los más locos son los más cuerdos; delirantes pero nunca desafinados, cada palabra tiene su sentido en mundo paralelo pero no por eso menos coherente. JUST FREAK OUT LET IT GO decía antes de caer en aquel vórtice comercial; inspiradora.

-Cuando te aburras ¿Me dejas?- me dijo sincera e inconsciente de que torcería sus parcialmente mal elegidas palabras hasta ahorcarme con las mismas. Con su reformulación de la petición que me hacía a diario, había resumido con palabras breves pero intensas mi idea sobre las relaciones de las personas. El aburrimiento conduce al abandono inesperado, los tiempos desencontrados, las diferencias en cuanto a criterios de aburrimiento, lo que basta, lo que falta y lo que sobra, condiciones de todo vínculo con algún externo que como todos esta a la búsqueda de satisfacer sus intereses propios, olvidando que trata con otro ser humano con las mismas necesidades transformadas por la subjetividad y el ordenamiento de las prioridades propias. Claro que con frecuencia dichos intereses o prioridades podrían coincidir con los de algún ajeno, y llevar al común acuerdo. Pero no seria incomún que esto fuese de lo contrario y condujera al conflicto, al choque, al caos total. Lógicamente, no sería extraño que los involucrados intentaran salvar lo insalvable y posiblemente se esforzarán por buscar alguna suerte de punto de equilibrio, siempre y cuando este existiese. Por supuesto, como todo, es cuestión de voluntad... Con fé de no tener que renunciar a la misma y como dijo Alem, que se rompa pero que no se doble. Tristemente, hombres como este cuyos principios son admirables y cuyas tan célebres frases trascienden la frontera del tiempo terminaron suicidandose ante la frustración consecuente de la reluctancia a pactar. ¿Cómo es que las relaciones humanas me llevan a hablar de la historia argentina? No se, pero una vez leí que conociendo el pasado, comprendemos el presente y nos anticipamos al futuro. C'est seulement une opinion pero impedir que la historia se repita, podría ser ventajoso.

Bien, ¿En qué estaba?

Ah cierto, me desalojaron... Tras meses y meses de luchar extralimitadamente para poder pagar la renta, una vez más me vi obligada a mudarme. Si, otra vez. Y en el fondo sabía que intentar reunir la suma que debía era prácticamente imposible pero de no intentarlo perdería la cordura, aunque fuese una misión tan insensata.  Sinceramente, no creí poder resistirlo de nuevo... Abandonar ese lugar, me era inconcebible en aquel tiempo pero finalmente se volvio inevitable, esa casa ya no era mi hogar y ya no era bienvenida allí.
La mudanza fue, digamos bipolar. Comenzó con vagas expectativas, con desgana y algunos restos de esperanza de que el casero se apiadara de mí al verme tan suceptible. Una idea indigna e idiota. Cuando me dispuse, empacar mis pertenencias en cajas fue más fácil de lo que preveí, esta vez me resultó rápido y práctico, una experiencia increiblemente liberadora a diferencia de las últimas veces. Tal vez ya me había acostumbrado. Con la misma dispocisión, me deshice de algunos elementos indeseosos que sin duda no quería seguir cargando conmigo, se trataba de chucherías nostálgicas e inútiles que solo aumentarían la carga. Sin duda, había aprendido de mis últimas mudanzas.
Mire la habitación vacia, sin duda había perdido el encanto. Inclusó, satisfecha, llegué a pensar que aquel cuartucho nunca habia sido nada encantador sino hasta que yo lo había redecorado y personalizado. Sin todo aquello, era una habitación bastante... horrible.
Salí a la calle esperando encontrar un sol resplandeciente y aves cantando melodiosas, la realidad es que aquella tarde hacía un frío espantoso y el viento era ensordecedor. Pero no me importaba, para mi aquel día era subjetivamente perfecto, así me sentí, no desamparada ni sin hogar sino libre de elegir a donde vivir, una vez más.

tan sólo segura de lo que no quería

Y si le preguntarán, mentiría descarada, orgullosa. Y a decir verdad, aquella mentira le sentaba bien, aquel aire de misteriosa engañadora le calzaba mejor que cualquiera de sus otras reputaciones, todas falsas como su propia identidad, la que se había creado y creído para no caer en sus propias falacias. Es que se había tragado a la fuerza sus propios cuentos; el sabor amargo del dolor, la dicha de reír escandalosa y aquellas peleas violentas propias de los viciosos eran rutina repetitiva y el gris en su vida, cuyos verdaderos colores eran un enigma indescifrable. La salida hacía si misma se veía lejana e inalcanzable, toda una odisea para volver a ser una mujer que aún desconocía y con inexactitud podría afirmar no moría por conocer. Sin embargo, por las noches más pecaminosas la asaltaba una mortífera incertidumbre que con frecuencia prefería confundir con sentimientos desencontrados, los cuales identificaba con la misma pasión con la que pretendía llenar su incompleta vida, llena de tentaciones y aventuras, carente de verdaderas sensaciones. Tal vez era hora de volver a casa, a veces se lo cuestionaba… Aún así todo sonaba a sueños imposibles, ya que desde un principio arrancó aquellas raíces con seguridad, la cual se derrumbó abruptamente cuando se vio a la deriva.

broken flowers

Se acercó a aquel puesto propio de los eternos románticos y observó con detenimiento; cientos de flores que de no ser compradas, serían depuestas a la brevedad porque el total de su vida era un instante fugaz. Escondidas, como avergonzadas de su carácter antinatural, casi en un rincón, estaban aquellas artificiales, las flores más exóticas e imposibles de imaginar, aún así igual de bonitas que las otras… Le pareció una insensatez que el florista las tuviera tan apartadas. Haciéndose el distraído se acercó lentamente al anciano que gauchesco tomaba mate y lo miraba con detenimiento… El viejo, macanudo, le preguntó en que podía ayudarle. Y el joven, tras pensarlo un momento se lo preguntó.

-Las flores de plástico nunca mueren… No brillan, no tienen ese atractivo aroma ni esos colores tan puros, sin embargo, son eternamente bellas y a veces, eso es lo ٕúnico importante; la constancia y la continua perfección; pues no se marchitan. Son totalmente indiferentes, como clones sin alma que intentan imitar lo inigualable; no será suficiente pero es una cuestión de disponibilidad lo que las hace tan deseables, las flores de plástico siempre están allí; independientemente de la falta de atención; No requieren cuidados, ni ningún tipo de reciprocidad, el tiempo y la falta de contacto no les afecta- dijo el viejo y se tomo un mate, el discurso que hasta entonces le había parecido ilógico continuó en una frase que lo cambió todo:

-Las flores de plástico nunca mueren... porque nunca han vivido-.

maybe I caught myself

Aquella noche lo único más insoportable que el cansancio, paradojicamente, eran aquellos pensamientos que no la dejaban dormir. El reloj marcaba treinta y seis minutos pasada la medianoche. Subió la persiana para encontrarse con un firmamento monótono y nada cautivador, inútil para servir de distracción, más aún con aquel perturbador silencio funerario que reinaba en tanta oscuridad... Una vez más se encontro sola con aquellas ideas tan impropias que no dejaban de circular por su cabeza como un eco reflexivo. Increiblemente, había caído en la trampa que se había tendido a si misma, sintió un orgullo reconfortante al examinar el despliegue de trabajo impecable... Quizás demasiado, tan solo necesitaba convencerse de que aquel plan autogestionado había dado resultado. Lo sabía, lo sentía pero ¿Lo creía? Sintió la necesidad de felicitar a aquel complice inconciente inesperado. Sonrió maliciosa y volvió a acostarse...

"Si tan solo supieras..." pensó.

and if he left off dreaming about you...

Si desistiera de esa contradictoria idealización, si reconociera el carácter irrealista de aquella fantasía incoherente, tal vez, más probablemente, dejaría de soñarte. Solo entonces, aquel pensamiento que con vehemencia solía insistir orgulloso, abandonaría humillado y arrepentido un corazón derrotado por la fría realidad. La reciente primavera sería sofocada por un duro invierno, aquellos restos de un sentir pasado, arrasado por la vida, acabarían por congelarse... Pero permanecerían alli, esperando impacientes un verano mas distante que otra cosa, torturandome con un recuerdo no tan lejano; un dejo de tu transparente risa, la más cálida y parecida a la ansiada estación.

Despertar significaría tu destierro. Temó que al partir, seguirías aqui.

Yes I`d rather hurt than feel nothing at all

Un día ya no podía hablar subjetivamente de sentimientos, simplemente porque no estaban allí, porque los reprimi hasta sofocarlos y sin aire murieron ahogados... Más probablemente eso sea una mentira, siempre estuvieron vivos pero los abandone ocultos en donde ni yo podía encontrarlos, desesperados gritaron con sus débilitadas voces esperanzadas las cuales ignore esperando que un día se detuvieran... Pero no lo hicieron a pesar de mi cruda indiferencia, posiblemente consecuente de un miedo infantil pero real, siguieron insistiendo en su libre alberdrío que yo no podía permitir de ninguna manera. Si yo los dejaba ser, caería presa de emociones antagónicas, violentas y constantes. Aquella debilidad, yo pensaba, acabaría destruyendome de adentro hacía afuera, irónicamente eso ya sucedia desde hace mucho... No sabría decir qué era peor, si vivir como muerta en vida o si vivir esas pasiones mundanas, las cuales terminaron apoderandose de la bastilla y liberando a los internos. Vencieron en su contienda, caí víctima de lo que hoy llamaría

"la estupidez"

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De repente se encontró en el medio de la oscuridad. Buscó impaciente algún rasgo de familiaridad que le indicara en donde estaba pero no pudo distinguir nada, tan solo sombras que bailaban como fantasmas de neblina en diferentes gamas de aquel lugubre color. El mismo cielo se mezclaba con el suelo en un horizonte indistinguible. Empezó a sentir que aquella oscuridad siniestra se le adhería, invasiva, a la piel. Poco a poco aquella negrura la fue consumiendo hasta que finalmente de su luz no quedaba nada, estaba petrificada y totalmente ciega. El único rasgo de humanidad que allí quedaba era su voz… Pero no se atrevía a hablar, no podía pronunciar ni una palabra, permaneció allí como una estatua durante unos momentos, escuchando los rítmicos latidos de su corazón, agitados. Entonces gritó para verificar si aún seguía allí... pero su grito se ahogó en aquel abismo ¿Acaso estaba muerta? No, estaba perdida. Entonces la soledad que hasta entonces no había notado, se volvió violentamente embriagadora, empezó a destruirla de adentro hacia afuera mientras ella esperaba paciente su final. Sintió como las lágrimas negras rodaban por sus mejillas y una sensación amarga pero reconfortante le recorría el cuerpo, era el dolor, signo de que aún estaba viva. Algo en ella le decía que se detuviera, que era un sinsentido dejarse llevar por la muerte cuando su alma pedía piedad. Sin embargo aquella agonía tenía que terminar, e idiota eligió el camino más facil en lugar del camino de vuelta hacía a si misma.

I hope you are not lonely, society

Soy parte de una sociedad consumista, capitalista, dependiente del imperialismo yankee, ignorante hasta extremos impensables e indignantemente indiferente ¿Y lo peor? A la búsqueda de la homogeneidad de una masa que de momentos parece carecer de individuos con pensamiento propio, sobrepoblada de ingenuos influenciables que sufren de la ignorancia impuesta por el mismo gobierno que se hace llamar democrático. Vivimos una crisis de gobernabilidad tan visible como la corrupción que termina doblegando a cualquier agrupación política argentina. Una mirada optimista permitiría aceptar que todavía hay seres humanos con carácter propio conviviendo en este grupo de gente, sin embargo sería irrealista pensar que hablamos de una mayoría. Y aparentemente hoy en día no hay espacio suficiente para que las voces de las minorías hagan eco y sean oídas por algunos otros indefinidos. Aquellos grupos que podrían haber sido calificados de radicales, en cuanto a su pensamiento, han sido desplazados por el desencanto resultante de ser la oposición, han sido silenciados y frustrados en todo intento por cambiar el rumbo decididamente definido por unos pocos incapaces de representar a la mayoría. Quizás lo más indignante sea la estúpida obsesión de algunos con la normalidad, con lo que se piensa correcto por ser lo típico, lo asimilable, la costumbre y lo de siempre, que nos ha definido por tantos años terribles ¿Y cuál sería la solución? ¿Aislarse de esta sociedad enfermiza? Jamás, el aislamiento significaría permitir que esta sociedad exclusiva lo sea cada vez más, queramos o no, somos parte y debemos expresarnos a pesar de que nadie quiera oír, gritar si es necesario, tal vez alguien se detenga a oír. Posiblemente no, de todos modos reconocernos dentro de la masa dice algo: somos alguien, individuos capaces de pensar, sentir y expresar ideas propias, diferentes, contradictorias,reales.

Argentina vista del otro lado.